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Blagues anti PSG

Trois supporters, un Marseillais, un lensois, et un parisien, sont dans le même
           bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture a l'envers sur le bas cote.
            Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face a une superbe
               jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
             Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Marseillais pose son
           bonnet de l'OM sur les sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège son
               sein droit, et enfin le supporter Parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
              Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence a
           examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de
                   même avec le bonnet marseillais, puis le remet a sa place.
           Enfin, il soulève le bonnet du pdsg, et le repose, mais, juste après, il le ressoulève,
                              le repose, et cela quatre fois.
                           Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
                    - Hé mais ca va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
                         Le médecin le regarde alors et lui répond:
          - Non, c'est pas ca, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, ya toujours un trou du cul.......

Pourquoi les supporters du PSG ont la paume des mains si lisses ?
forcer de se les frotter en attendant un but...

Pourquoi le P(d)SG ne marque pas de buts ?
T'as déjà essaye de marquer de ta surface de réparation !!!

Qu'est ce que c'est un ballon dans les tribunes ?
Un penalty parisien !!!

C'est un gars qui cherche la K7 vidéo d'une victoire du PSG.
Finalement, il la trouve dans la catégorie Science-Fiction !!!

Pourquoi le PSG n'en met-il plus une dedans?
Parce que les buts a l'extérieur comptent double.

Qu'est ce qu'un but parisien ?
Un but contre son camp de l'équipe adverse !

Un Parisien et un marseillais aux Chiffres et les Lettres
Comme à l'habitude, les 2 candidats doivent choisir entre "voyelle" ou "consonne".
Le Parisien commence : "consonne"
Le Marseillais : "consonne" (avec l'accent marseillais)
Le Parisien : "consonne"
Il continue comme ça jusqu'à arriver à 9 lettres (9 consonnes)
Après le délai de réflexion, le présentateur demande au Parisien : "Combien de lettres ?" Il répond "0, avec que des consonnes on ne peut pas écrire de mots".
Puis on demande au Marseillais, et il répond : "7 lettres".
"Et pour quel mot ?"
"PSGCDPD" (lire: P.S.G. c'est des PD)

Quel est la définition de P.S.G ?

Pas Sur de Gagner
Pas Savoir Gagner
Pas Simple de Gagner
Perdre Sans Gloire
Paris Sans Gardien
PD Sur Gazon

Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ???
Aucune, ils ont tous les deux une grande bouche et de petits bras.

Quel est le point commun entre les avions US et le PSG ?
Ils sont tous les deux descendus.

Un supporter du FCNA, un du PSG et un de l'OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parigo, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).
Puis, c'est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.
Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

Quelle est la difference entre le PSG et un taxi ?
Le Taxi n'en prend pas plus de 4 a la fois

Dans un bar, un homme regarde un match de foot avec son chien (PSG-Lorient). Son chien, à ses côtés, regarde aussi le match lorsque soudain Paris marque un but !!! (c'est pas encore ça la blague...). Le chien se met à japper et à courir dans tout le bar en sautant sur les tables ! Un voisin demande à l'homme :
- Qu'est-ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter du PSG, et il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est-ce qu'il fait quand Paris gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis deux ans.....

C'est Fernandez (sauf s'il est déjà viré) qui dit à Okocha :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Pourquoi ? Moi, je veux jouer avec les autres

Les parisiens, c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tete c'est du sans plomb.

Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le Parisien ne sert à rien.

Quel est la principale nourriture des joueurs de P.S.G ?
Les boulettes.

Pourquoi un joueur du P.S.G. est-il incapable d'appeler les secours ?
Parce qu'il ne trouve pas le bouton 18 sur le clavier du téléphone.

C'est une famille qui divorce et le juge demande à l'enfant chez qui il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?
- Non ! Il me bat !
- Chez ta mere ?
- Non ! Elle me bat aussi !
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- Chez le PSG monsieur le juge.
- Gardé par le PSG ? Quelle drôle d'idée!
- Peut être, mais eux ils ne battent jamais personne.

Quelle est la différence entre un parisien et une boîte de paté pour chien ?
Dans la boîte, il y a du cerveau et du coeur

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien ( avec son écharpe du
PSG), un Lyonnais ( avec son écharpe de l'OL ) et une jolie
Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Lyonnais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Le Parisien se dit : '' Le Lyonnais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.''
La Norvégienne pense : '' Le Parisien a du vouloir m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé le Lyonnais qui n'a pas apprécié.'''
Le Lyonnais se dit : '' Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien !!!''